caramelo de maracuyá

amarillo.
blanco.
verde.

Sigo comiendo este caramelo de mierda. Colorante cancerígeno.
Me tiemblan un poco las manos, ese jarabe me ha puesto más inquieta de lo usual .
Claro, a este pobre país tercermundista nos traen las sobras, el veneno más veneno, lo más trash, lo que ya prohibieron en otros países "industrializados" como dicen en wikipedia.

Todo está jodidamente jodido.

A ver qué hacemos (o qué haces tú porque a mi me da flojera hacer algo la verdad).

esto no va de algo en especial.

¿En dónde terminas tú para poder empezar yo? O quizás sea al revés, ¿en dónde empiezas tú para poder terminar yo?.

Es imposible que alguien realmente me conozca. Soy una persona diferente cada día. Esto de tener que comunicarme con gente que no quiero me tiene harta. Y tú tampoco creas tener una definición para mí, porque realmente no me conoces y nunca lo harás. No quiero.

En mi país de la fantasía todos son buenos, todos tienen buenas intenciones y sólo hay amor. Qué irrealidad.

Vamos a jugar en el sol, donde todos los
días sean días de fiesta.

Salió. Es lindo pero sigue siendo externo.

¿Hay que entrar? No tengo ganas pero quizás sea lo mejor.

Qué se yo.

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Me gustó la idea de la minicartita en la cápsula.

Aunque suene gracioso me identifiqué bastante con ese símbolo.

A mí me hubiera encantado ese detalle. Hubiera saltado de la emoción creo.

Le quiero.

Debo darme detalles a mí misma también, quizás.

zzz

No sé de qué diablos va todo esto. Mi cerebro está dando unos cambios alucinantes, lo siento, pero si soy capaz de sentirlo ¿será cierto? o ¿es algo que me estoy imaginando? qué más da. Siento, (o quiero pensar) realmente siento que todo se está acabando. Me refiero a Todo todito todo. A lo mejor tanto químico* me está derritiendo las neuronas una a una, osea obvio que sí. Estoy con una lora como de necia. Qué hay con todos los mensajes que recibimos día a día, como nos tienen monitoreados, distraídos como estúpidos al frente de la personal o el t.v. embobecidos retorciéndonos el cerebro con estupideces que no hacen más que, valga la redundancia, estupidizarnos. Ya estoy harta de no poder salir de esto así que ¿no queda otra que unirse? ¿hacerse el que uno no sabe nada y es normal? ¿el que sigue las normas, las reglas? Qué va. Prefiero estar en mi covacha. No salir, no hablar con otros seres (humanos) personalmente. No dar explicaciones, no.... en fin. Total, ¿quién demonios soy?¿ importa? Creo que mejor dejo la computadora ahora y me voy a hacer otra cosa. Comer por ejemplo.

*No sé ni su procedencia ni su pureza y en algunos casos, sabiéndolo (drogas legales) no tengo certeza de todos los efectos que puedan causar en mí.

Blanco, azul.
¿Vienes?
Te regalo un sticker o, qué tal una flor?
¿Saltamos?
Me haces saltar.

h.b.t.m.

Cositas de colores. stickers, curitas, Asia. Chinitos, colores, corazones. Corazones.
Qué estúpida.
Sácame un ojo para ver solo desde un lado. El otro no quiero verlo.

laultimacena

Algo se rompió. Dentro. Se rompió se rompió.

Todo es jodidamente ilusorio. Todo.

Qué ganas las de mutilarme.

Los niños, la escencia del ser. El inicio puro. Contaminándose poco a poco.

b

Ando shakespeareiana. Huevadas que pasan por mi cabeza. Confusión, no entiendo. Es acaso la soledad más complicada? quizás cuando uno se acostumbra a ella ya no es tan pesada pero queda el condicionamiento de que debemos sentirnos mal. Mierda.
Ando también un tanto nihilista, influencia de nuestro querido amigo Fritz N. ¿Qué hacer? nada, pues para qué.
Es general esta sensación azul debida al clima. Bueno, es general en mí, en los demás no sé ni me interesa.
Seré un mounstruo? Como me decía Z : "he criado a un mounstruo". Pues parece que no se equivocó.
Ya estoy aquí, así que caballera, para adelante.
Maldito ego.

dibudibudibu

D.d.

Estoy pero no estoy. Me miras te miro, me pierdo. Me voy.
Desconexión. Disociación. Huída.
¿Quién soy ahora?
Me entrego.
Ya. Me pierdo nuevamente. Me voy. Me drogo contigo.
Me gusta. Me gustas.
¿Cuándo me gustaré?
Mirada perdida en el azul.
La veo en tí.
Me veo.
En tí.
En mí.

sintítulodos

No sé bien que está pasando. Es raro, no me suelen pasar estas cosas, me refiero al sentirme bien.
Sí, es por tí. Sí, tú.
Sólo debo tener presente que nada es para siempre, aunque suene feo el imaginarlo.
Maldito apego.
Entender, entender, entender.
No sé bien nada ahora.
¿Comprendes? Yo tampoco.
Qué complejo.
Quiero algo complejo. Está bien.
The girl that you thought it's not what i am.
Me pierdo en las nubes que están ocultas por toda esa maldita neblina limeña.
Me pierdo en el humo.
Me pierdo.

Ubícame.

sintítulouno

Cuatro por cuatro. Más nueve por mil. No sé cuánto da, sólo se me ocurrió.

¿Seguirá acaso el ácido lisérgico actuando en mi cerebro o es que he cambiado y me he quedado con esta nueva sensibilidad? Whatever. Todo va bien. Me siento bien. Sí, y no sé hasta cuándo.
Galletas, encendedor, te verde con manzana, cenicero, lata con ganya, pipa, ranita plástica. Mitzi vino a oletearme.
Quiero olerte. Sí a tí.

Flotar como ceniza que cae desde la ventana de un rascacielos.

numb and drowzy

A.
u.
No entiendo.

Vamos a tratar de ir más despacio vale?

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Me traes loca, cómo explicarlo. Cada locura diferente.
Siento escalofríos, como si alguien tocara el piano en mi cuerpo.

La mirada se atrae cual imán a imán.
El sufrimiento.
La vida.

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Doy dos saltos para atrás, veo a esa niña.
Esos ojos me están matando, no se borran de mi mente.
¿Que de dónde salí yo? ¡¿De dónde salíste tú?!

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One for me one for you.
More more more.
Mua.

sweet harmony

Me siento una cursi, pero una cursi posmoderna.
Sensación nueva, apasionante.
Me has inquietado.
Me he inquietado.

Mis uñas van muy bien, ya están a lo : "me pinté las uñas un día del que ya no me acuerdo". Y efectivamente, no lo recuerdo.

Tengo frío y estoy en polo, me entró la ansiedad que en un toque ya cae.
Quiero verte. Sí, a tí.
¿Sufrimiento? Pues sí, estamos viviendo ¿no? Inevitablemente pasará en algún momento. Me refiero al sufrimiento. Es parte de vivir, parte del samsara.

Bla, Bla, por el momento no más floro, me voy al sobre. Pero no a dormir, sino a seguir escribiendo.

see no evil

Qué aburrida estoy. Estoy aburrida de todo y el día intensifica este pensamiento, por condicionamiento claro está.

Ayer me pinté las uñas de rojo, una sola capa. "Cosas de chicas" dijo A. me causó gracia porque es cierto, es otro condicionamiento horrible del sistema, "las chicas tienen que maquillarse y estar pintadas por todos lados. Por otra parte es una herramienta seductiva como lo hablamos ayer. Yo no suelo pintarme las uñas, ayer lo hice para ver qué tal se sentía y pues me sentí rara, hacía mucho tiempo que no lo hacía. Ahora las tengo un tanto despintadas. Me gustan más así.

Me quejo de quejarme.

No me siento.

No quiero ver.

m.d.v.

Lugares melancólicos. Añoranza.

En mi cabeza los recreo y recreo las sensaciones que sentía cuando estaba allí, en cada uno de esos lugares.

Sueños recurrentes.

¿Estoy? ¿No estoy?.

Recuerdos. Se esfuman.

Maldito infierno. Infierno del mal o bien, lo mismo da, es un infierno.

Quiero esa manzana y la quiero ya.

Deseo. Sufrimiento. Vivir.

ñsldjfñasjdfñ

Hojas de barro.
Quiero hacer muchas.

Tengo los labios quemados con ampollas. (Debido a un cocktail químico y natural).
Fue una humita partida en pequeños pedazos y soasada a la hornilla.
Me quemé.

I wanna feel like dancing.

1 x 2 x 2 (2 x 1)

Empieza el día a las 5pm. Cansancio. Necesidad de THC por el momento. Salgo. Thc más y más. Necesidad de s.i. , más y más. Ya acabó la noche sigo con ansias.

Quédate.

E

Eres música.
Eres sensación.
Eres amargo.
Eres dulce.
Eres suave.
Eres intenso.
Eres amor.
Eres temporal.
Eres falso.
Eres sufrimiento.

Y sigue la rueda.

en la chamba

Dolor de ovarios, stone, cansada. Quiero dormir.
¿Qué hago aquí? Quiero salir. Hey you.
No.
Me duele.
No hay tiempo.
No existe.
No lo tengo.

ella

Pasa cada día y no siente nada. Cada vez se siente menos, no siente que tiene un cuerpo. Se siente un ente. Si bien siente las sensaciones externas de su cuerpo no se ident¡fica mucho con ellas. ¿Es acaso un muerto viviente? Quiere sentirse, quiere que le hagan sentirse. ¿Cómo? Nada le basta. Necesita intensidad de sensaciones.

Añora los momentos de su niñez en los que paseaba por el parque con mamá y papá, el triciclo, los ganzos, el carrusel, los juegos mecánicos, la tierra, las plantas. Añora las salidas de fines de semana al campo, a unas horas de la ciudad. La melancolía formaba parte de su ambiente pero se sentía feliz. Creció en este ambiente melancólico que ha marcado por completo su vida. Ella es aun esa niña, esa pequeña niña ingenua que hacía cosas "raras", que hacía cosas que le nacían hacer, que se masturbaba y le decían que estaba mal , la cohibían y tenía que hacerlo a escondidas muchas veces. Se sentía sola. No veía nada de malo en las cosas que le provocaban hacer, decía todo lo que pensaba, confiaba y pensaba que todas las personas eran buenas. Le daban de todo, casi todo lo que pedía, pero eso no bastaba para llenarla, necesitaba otro tipo de regalos no materiales que la llenasen. Sí, se sentía sola en el fondo. Le gustaba conversar mucho con la gente mayor, era la engreída de todos, muy conversadora y cariñosa, jugaba y reía mucho. Era feliz por muchos momentos, hasta que fue creciendo y se fue dando cuenta que su vida no era "normal" como la de las demás familias, que pasaban cosas feas y fuertes para su sensibilidad. Pasó el tiempo y su familia se redujo a solo tres, y eso, a dos y medio (incluyéndose ella). La niña extrovertida pasó a ser una niña introvertida, tímida, asustadiza. No es culpa de los padres que no sepan criar a sus hijos, y mucho menos si no han querido tenerlos.

Esta niña ya no es asustadiza ni tímida, por el contrario, es fuerte, creó fuerza para protegerse del mal, para protegerse de los villanos. Sabe usar su inteligencia para hacer lo que quiera, siempre hace lo que quiere y se sale con las suyas, es bastante astuta y observadora. Bastante callada muchas veces, sobretodo cuando analiza las situaciones y observa a los demás como si fuese una película en vivo y en directo. Se divierte haciéndolo. Pero a veces, la niña ingenua y soñadora se manifiesta, quiere salir, se siente dañada por tanta mierda que existe. Es mejor que regrese a su guarida y no salga más. Otro detalle aquí, ni qué decirlo, ella no es feliz.

fin de temporada (¿o comienzo?)

Así parece. Todo tiene su ciclo. Era de esperarse. Sé en dónde me meto. ¿Entenderte? imposible y además para qué. Bonito, sí, pero solo de a dos. Ojos cerrados. Haz lo que quieras pero no quiero ver. Rodeada pero aislada. ¿Autismo? a lo mejor. ¿Drama? no, ganas de representar algo, sí. Ganas de dar un toque a mi vida, de darle una emoción talvez. Sería ilógico que lo haga en serio sabiendo como son las cosas en realidad. Quizás haga lo mismo que tú ya que somos tan parecidos. Pensándolo bien ya te lo he hecho antes y seguro que te acuerdas. ¿Ley del Talión by you? Ja, yo ya no recibo esa clase de regalos querido, gracias de todos modos.
Esta necesidad me ciega jodido. Sí, me aumenta la miopía en un 200%. Necesito una nueva medida para verte mejor, para ver mejor a todos. No eres lo que creo que eres. No eres más que una masa de burbujas (en palabras de G).

No sé por qué escribo tanto sobre tí, la verdad creo que no es sobre tí si no sobre mí, y sí, de hecho lo es, porque todo lo que pensamos gira entorno a nosotros mismos, sino ¿sobre quién más podría girar nuestro universo interno? Sonará egoísta pero es la verdad, te necesito para sentirme bien, es todo, y sí, soy engreída, si te molesta te puedes ir al infierno solo o acompañado si lo prefieres. Hoy estoy bastante consciente y un poco aburrida de tí la verdad. Te diría algo explícito aquí pero es probable que algún dia leas esto y te des cuenta que eres el personaje en cuestión de este post. Prefiero dejarte en el anonimato o en la ficción. Lo dejo a tu imaginación.